カフェの窓際、ハンドドリップのコーヒーがゆっくりと淹れられるのを眺めながら、私はため息をついた。
隣の席では、ママ友らしき二人が子育ての愚痴をこぼしている。
「うちの子、夜泣きがひどくて全然眠れないのよ〜」
「わかる、私なんてもう3年ぐっすり寝た記憶がない！」
笑いながら文句を言い合う彼女たちは、なんだか羨ましかった。
私にはまだ、そんな愚痴を言う相手も、愚痴を言える環境もない。
結婚すらしていないのに、子供なんてまだ遠い未来の話。
でも、本当にそうだろうか。
未来は無限に続くわけじゃない。
子供を産むリミットがあることを、私は誰よりもよく知っている。
時間は容赦なく過ぎていくのに、私はまだ、同じ場所で立ち止まっている気がする。
好きな人に愛されて、結婚したい
「好きな人に愛されて結婚したい」
それは当たり前のことのようで、私にとってはずっと遠い夢のようなものだった。
これまで、好きな人ができるたびに、私は振り回されてきた。
好きになったら最後、相手の言葉ひとつで舞い上がり、ひとつで沈む。
何を言われても笑って頷いて、相手の望む自分であろうとする。
でも、その結果、愛されたことがあっただろうか。
いつも最後には、私は泣いていた。
「どうして私じゃダメなの？」
そんなことを聞けるわけもなく、ただ静かに終わりを受け入れる。
好きな人に愛されたいと願うのに、気づけば好きな人に振り回されるばかりの人生だった。
そんな自分が、心底嫌になる。
涙を止めると、本音が引っ込む
本音を言おうとすると、涙が出る。
でも、涙を止めようとすると、本音が引っ込む。
私は昔からそうだった。
「寂しい」
「もっと一緒にいたい」
「大事にしてほしい」
そう思っても、言葉にしようとすると涙が先に出てしまう。
泣くことで話す機会を失い、結果、伝えられないままになる。
「どうしたの？」と聞かれても、うまく言葉にできない。
涙は言葉にならない気持ちを全部飲み込んで、ただ流れ落ちるだけだった。
愛される資格を手に入れたい
「私には、愛される資格があるのかな？」
そんなことを考えたのは、きっと誰かにひどく傷つけられたときだった。
世の中には、簡単に愛される人がいる。
努力なんてしなくても、自然と人に愛され、結婚し、幸せになっていく人たち。
私は、そんなふうになれない。
だから、努力しなきゃいけないと思った。
もっと可愛くなろう。
もっと優しくなろう。
もっと尽くそう。
そうやって、愛される資格を手に入れようとした。
でも、いくら努力しても、私は愛されている実感が持てなかった。
「資格」なんてものが本当にあるのなら、私はまだそれを持っていないんだと思った。
今の彼とは未来があるのか
今の彼とは、未来があるのだろうか。
好きだ。彼も私を好きだと言ってくれる。
でも、結婚となると話は別だ。
彼は「いつかは」と言うけれど、その「いつか」がいつになるのかは分からない。
私たちは、このまま付き合い続けて、気づけば時間だけが過ぎていくのかもしれない。
それでも私は、彼といたい。
彼が好きだから。
だけど、ふと不安になる。
「私は、このままでいいの？」
時間は限られているのに、私はまた、誰かの「いつか」を信じて、待つことしかできないのだろうか。
結婚は、今じゃないのかもしれない
焦る気持ちがある一方で、結婚が今じゃないのかもしれないとも思う。
「結婚したい」と思うのは、心からそう思っているから？
それとも、周りが結婚し始めているから？
それとも、時間が迫っているから？
もし、今の彼と結婚しても、私は本当に幸せになれるのだろうか。
今よりもっと孤独になったりしないだろうか。
結婚がゴールじゃないことくらい、分かっている。
それでも、「結婚さえすれば幸せになれる」なんて、どこかで思ってしまう自分がいる。
「今じゃない」と思いながらも、「今じゃなきゃダメなのかも」と焦ってしまう。
答えなんて、どこにもない。
愛されることは、資格じゃない
「愛される資格を手に入れたい」
そう思っていたけれど、もしかすると、愛されることに資格なんて必要ないのかもしれない。
資格を取るために努力するように、愛を得るために何かをしなければならないと思っていた。
でも、本当にそうなのだろうか？
愛される人は、ただ愛されている。
何かをしたから愛されたわけじゃない。
きっと、私もそのままでいいのかもしれない。
でも、そう思うには、まだ少し時間がかかる。
今日もカフェで、ママ友たちの会話を聞きながら、私はコーヒーを飲む。
今すぐ答えは出なくてもいい。
ただ、この気持ちと向き合いながら、私は私の人生を歩いていくしかないのだから。
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